A la manière d'Albane... par Stiop

Ceux qui sont abonnés à la newsletter de ce blog recevront dans quelques minutes, quand j'aurai publié cet article, un avis de publication :

Un nouvel article sur le blog lesbanalitesdalbane.over-blog.com

Sauf qu'aujourd'hui, je ne suis pas l'auteur du billet que je vous propose. Après avoir eu l'indulgence d'apprécier le pastiche que j'avais fait de son propre blog, Stiop a eu la gentillesse, qui m'a vivement touchée, d'emprunter mon identité et ma façon pour rédiger un article "à la manière d'Albane". Virtuellement, il a pénétré dans mon univers et est allé - courageusement - jusqu'à pousser ma poussette dans le jardin public où l'attendaient des conversations que j'aurais pu entendre et des réflexions que j'aurais pu mener. 

Comme je le lui ai déjà dit, j'ai été à deux doigts de croire l'avoir écrit moi-même... et je le remercie de tout coeur pour cette attention. Je vous laisse découvrir ce pastiche :

Et si le climat s'améliorait ?

Et j'attends bien-sûr votre avis sur cette imitation !

 

Comme un air de printemps

On n'en avait vu jusqu'alors que de rares et discrets signes avant-coureurs, et pourtant depuis quelques jours on se surprend à avoir chaud sous les gants, à prêter ses joues aux souffles de vent, à sourire aux giboulées, oubliant la grêle à la faveur des éclaircies.

Il paraît que le printemps arrive dimanche, il paraît. On n'ose à peine y croire, de peur de lui faire faire demi-tour, mais on s'imagine déjà la prochaine balade en tenue légère entre les arbres en fleur baignés de lumière...

Et pour fêter la venue des beaux jours, voici un nouveau décor pour ce blog, qui, je l'espère, vous plaira. Une branche de fleurs blanches – couleur albâtre – , car n'y a-t-il rien de plus banal et de plus extraordinaire à la fois qu'une branche de fleurs de pommier quand revient le printemps ?

 

 

2013, par le petit bout de la lunette – Suite

 

J'ai la joie de vous annoncer l'arrivée d'un nouveau venu dans la famille :

 

 

Matéo

 

le 6 avril 2013
45 cm
3,300 kg

 

 

 

 

Ne vous emballez pas, je vous explique.

Samedi dernier, suite à vos nombreux conseils, j'ai incité mon mari à retourner chez Bricomachin pour tenter de régler enfin, définitivement, notre délicate histoire de lunette de WC. Cela faisait des semaines que la question était en suspens et notre abattant en flottement anarchique sur notre cuvette, sans d'ailleurs que cela ne nous trouble plus, comme je vous l'avais expliqué. J'ai tout de même insisté auprès de mon mari pour qu'il fasse en sorte de nous procurer un matériel plus stable en pensant aux invités qui peuvent passer le pas de notre porte et celle de nos WC et qui s'exposent à de surprenantes secousses et d'étonnants affaissements dans des moments où l'on apprécie en général au contraire l'environnement calme et sans risque de ce que l'on nomme les lieux d'aisance.

Après d'âpres négociations sur l'alternative consistant à ne plus recevoir aucun ami, j'ai fini par convaincre mon mari en lui promettant de m'attaquer pendant sa course à la confection de lasagnes maison et d'un pavlova aux kiwis (merci à la Bécasse pour cette idée délicieuse).

C'est ainsi qu'en fouettant ma crème fraîche j'ai entendu le téléphone sonner.

- J'ai failli me faire arrêter par le vendeur.
- Ah ?
- Oui, je préférais fouiller dans les boîtes pour vérifier le type de fixation. Tu comprends.

Je comprenais fort bien. Sachez qu'après les épreuves que nous avons traversées, et quelques soient les risques encourus, nous n'accorderons plus jamais notre confiance aux descriptifs mensongers des emballages de lunettes de WC – en comparaison, le scandale des lasagnes à la viande de cheval est peu de chose.

Mon mari reprend ses explications.

- Il y a un modèle dont je suis sûr. Par contre il ne reste plus qu'une couleur.
- Oui ?
- C'est une sorte de vert, c'est assez laid, un peu kaki, un peu olive.

J'ai soupiré. Décidément rien ne nous aura été épargné.

- Prends quand-même, c'était turquoise avant, on s'habituera bien.

Mon mari est rentré avec l'objet : Mateo, couleur « vert botanique n°3» (c'est plus joli que « abattant de WC couleur feuilles mortes en décomposition ») et s'est apprêté à l'installer.

Autant vous dire que je n'en menais pas large, craignant qu'à nouveau la fatalité des sanitaires incompatibles ne nous empêche de fixer cette nouvelle lunette sur notre cuvette, et je suis retournée à la cuisine tromper mon anxiété en fouettant fébrilement ma béchamel.

- C'est fait, est venu m'annoncer mon mari.

J'ai mis un moment à assimiler cette heureuse nouvelle, continuant à tourner machinalement ma fourchette le temps de saisir l'importance de cette information et de toutes ses répercussions. J'ai fini par poser ma casserole et relever la tête, une lueur d'espoir dans le regard.

- Déjà ?
- Finalement je n'ai pas installé la lunette verte, je n'ai utilisé que les fixations et j'ai gardé l'ancien abattant blanc.

Et voilà. Nous nous en sommes sortis, nous voici désormais solidement équipés pour faire face à tous nos besoins les plus pressants ; nous avons l'occasion chaque jour de nous émerveiller devant la parfaite stabilité de notre matériel et petit à petit s'estompe le souvenir des douloureux moments passés, comme balayés un peu plus à chaque tirage de chasse d'eau.

Je peux même vous assurer que la présence encombrante de Matéo, relégué au fond d'un placard, et son atroce teint olivâtre, ne parviennent pas à assombrir notre joie, aussi éclatante que l'auréole immaculée qui orne désormais solidement la cuvette de nos WC.

 

A vendre, Matéo, abattant de WC couleur « vert botanique n°3 » (Fourni sans ses fixations)
Peut aussi servir de cadre à photo

 

Un air de famille

J'ai une sœur. Avant, quand j'étais petite, on me disait que je ressemblais plutôt à mon frère, mais depuis quelques années la ressemblance s'est sans doute quelque peu atténuée, en tout cas je n'entends plus personne le dire (c'est peut-être une bonne chose, il chausse du 45 et fait un peu plus viril que la moyenne des femmes).

 

Avec ma sœur, c'est différent, on ne se ressemble pas du tout. On a partagé beaucoup de choses, c'est vrai : la même enfance, les mêmes parents, la même chambre, des dizaines de paquets de choco-BN, notre premier achat de rouge à lèvre pour le mariage d'une cousine, des heures et des heures à faire trempette dans la Manche ou dans des lacs glacés du Jura, la banquette arrière de la golf familiale, les truffes au chocolat de notre grand-mère paternelle, les pims de notre grand-mère maternelle, des tubes de crème solaire indice 60, les télésièges en chantant Céline Dion à tue-tête, les éternelles virées shopping au Promod de notre petite ville de province, Princesse Sarah, Joe Dassin, Madame Parquet, notre institutrice en CM2, Valérie Pollequier, la voisine du dessus, le premier Koh-Lanta et encore deux ou trois petites choses.

 

Malgré cela nous sommes très différentes. Je suis châtain, elle est blonde, j'avais des lunettes, elle a porté un appareil dentaire, j'ai eu Madame Duroi en moyenne section, elle a eu Madame Brèche, elle n'aime que les épinards, ce sont les seuls légumes que je n'aime pas, elle a un mac, j'ai un PC, j'ai eu ma période Francis Cabrel, elle était plutôt Jean-Jacques Goldman, elle me tient au courant des derniers buzz, je la conseille pour la cuisson d'un cake au saumon, j'ai fait du latin, elle du grec ancien, elle était l'aînée, moi la cadette, mais il se peut aussi que je confonde un peu.

 

Pourtant, à partir du moment où nous étions au lycée, les gens ont commencé à trouver que nous nous ressemblions. « La même tête. Non mais la même tête, quoi !», disaient les autres dans la queue de la cantine. « Ta sœur et toi vous vous habillez pareil » - c'était faux, je portais un jean ober, elle un cimarron, un gros pull col V bleu marine, le sien était vert, mais il est vrai que nous avions toutes les deux un sac à dos Quicksilver. Et puis un jour, nous nous sommes rendu compte qu'un ami de notre frère qui nous connaissait toutes les deux nous avait prises l'une pour l'autre pendant au moins trois ans ; quant au facteur de mes parents, il demande souvent à ma sœur comment vont ses enfants, sauf qu'elle n'en a pas.

 

Bref, nous avons fini par nous rendre à l'évidence, il doit y avoir un peu de ressemblance entre nous. Heureusement, nous avons grandi, mûri, affirmé nos personnalités, et trouvé chacune un style vestimentaire bien à nous, ayant – à regret – remisé nos sacs à dos Quicksilver et nos gros pulls à col en V.

 

Sauf que, hier, nous nous sommes retrouvées chez mes parents autour d'une bonne fondue bourguignonne : nous portions toutes les deux, sans nous être concertées, une robe courte, taille haute, manches ballon, un sous-pull, des collants opaques, les cheveux sur les épaules et un pendentif rond ajouré au bout d'une longue chaîne dorée. Et encore, nous n'avions pas mis nos boucles d'oreille en nacre, celles que nous avons achetées ensemble, en double, lors d'une vente privée.

 

La seule différence, finalement, c'était la couleur de la fourchette à fondue.

 

« Bon, tout va bien, on a réussi à ne pas s'habiller pareil aujourd'hui. »

 

Et vous, avec vos frères et sœurs, faux jumeaux ou vrais sosies ?  

 

Qui veut la peau de Pierre le lapin ?

La littérature enfantine recèle des trésors, et ce n'est pas mon amie Ginger, grande amatrice de la collection « Max et Lili » qui me contredirait ; vous vous souvenez peut-être aussi du joli livre « Le petit bateau de Petit Ours » dont je vous avais parlé il y a quelques mois.

Grâce à mon fils qui l'a choisi à la bibliothèque de son école, j'ai déniché une nouvelle perle à vous présenter :

 

Pierre fait tout de travers

Rien qu'à lire le titre de la collection, « Les autres et moi », vous aurez compris qu'il s'agit d'un livre éducatif, l'un de ces précieux ouvrages destinés à aider nos enfants à trouver leur place dans la société.

L'histoire m'a paru si juste, et si universelle que je ne peux m'empêcher de vous la raconter.

Pierre est un charmant petit lapin, avec de jolies oreilles en forme de saucisses. Mais Pierre, que j'estime vieux de quatre ou cinq ans (en âge humain – j'ignore la correspondance en âge lapin), Pierre a un gros défaut : il est très maladroit. Regardez plutôt : il a mis sa chemise à l'envers et il dort les pieds sur l'oreiller.

Jusque là, rien de très exceptionnel, me direz-vous.

Mais les maladresses de Pierre ne s'arrêtent pas là. Au cours de la même journée, Pierre se prend les pieds dans les draps, renverse son bol de chocolat chaud, éclabousse ses camarades dans la piscine, projette de grosses gouttes d'encre sur le cahier de sa voisine, et j'en passe, alors qu'à côté de lui ses frères, sœurs et camarades de classe de l'école maternelle des lapins manifestent une grande maîtrise et une parfaite habileté dans tous les domaines. Une fatalité implacable s'acharne sur le pauvre Pierre qui, immanquablement, sans le vouloir, sans même comprendre comment, crée autant de catastrophes en une minute que Mister Bean en dix épisodes.

Mais l'entourage du petit Pierre ne connait pas Mister Bean, et la patience lapine a ses limites. Autant vous dire que le personnage, aussi gentil qu'il soit, commence à exaspérer sérieusement tous ses proches. Pierre, qui, à défaut d'être adroit, est un petit lapin sensible, en ressent une grande tristesse, les yeux si pleins de larmes qu'il ne pense même pas à éviter les flaques de boue.

Cette fois c'en est trop, Pierre se fait gronder par sa maman, qui, fronçant les sourcils, ne se rend pas compte que son maladroit de fils a le cœur gros – sans doute avait-elle oublié ses lunettes car le lecteur, lui, a le cœur serré à la vue du coupable, penaud, tête baissée, oreilles tombantes, pleurant à chaudes larmes.

C'est alors qu'une petite fille lapin de ses amis sonne à la porte pour venir faire de la peinture avec Pierre. Vous avez déjà deviné : il ne se passe pas deux minutes avant que Pierre ne renverse son pot de peinture.

Vous pensez certainement que la situation du pauvre lapin paraît désespérée. Humainement parlant – lapinement parlant aussi, d'ailleurs – Pierre semble totalement irrécupérable, incapable de s'adapter au monde des lapins, destiné à se retrouver au ban de leur société, errant sans terrier ni clapier, semant le désordre et le chaos partout où il passera.

Mais vous vous trompez ! Car, et c'est à cela que l'on reconnaît l'auteur de talent, y compris dans le domaine confidentiel de la littérature enfantine, le dénouement brillant, inattendu et plein d'invention ne manquera pas de vous surprendre.

C'est merveilleux : l'ultime maladresse du petit lapin se révèle un coup de génie ! La peinture jaune, involontairement renversée sur la bleue, fait apparaître une nouvelle couleur, une énorme tâche verdâtre dégoulinante (maman lapin va devoir une fois de plus passer la serpillière) qui tire de l'amie de Pierre des cris d'enthousiasme et d'admiration tandis que notre héros retrouve enfin le sourire, goûtant un bonheur sans mélange - quoique sans doute de courte durée d'ici là prochaine maladresse, mais comme le livre se termine nous n'en saurons pas plus.

Comment ne pas être touché par cette charmante histoire si encourageante pour nos enfants ? Et pour nous tous, adultes, qui souffrons nous aussi parfois de nos maladresses, qui pouvons nous laisser aller au désespoir, qui nous heurtons à l'incompréhension d'autrui ? Heureux sommes-nous, qui savons désormais comment résoudre les pires de nos difficultés : laissons faire le hasard, car, comme le disait si bien le sympathique Jean-Claude Dusse,

on sait jamais, sur un malentendu ça peut marcher.

« On ne sait jamais, sur un malentendu ça peut marcher. »

Conseils boiteux (suite)

Vendredi dernier, je me trouvais à la sortie de l'école, un peu derrière deux connaissances qui attendaient l'ouverture des portes en bavardant. Les échos de leur discussion parviennent jusqu'à moi.

L'une d'elles n'est autre que l'amatrice de conversations médicales récemment opérée du pied dont je vous ai déjà rapporté les propos. Son interlocutrice lui parle de son fils aîné, élève en classe de cinquième, fatigué par son travail scolaire ainsi que par sa croissance – il a pris quinze centimètres en quelques mois – et fiévreux depuis la veille.

- Quand j'habitais à Toulouse, répond la première, je connaissais un adolescent, il avait grandi extrêmement vite. Il était épuisé, il ne tenait plus sur ses jambes, il devait même marcher avec des béquilles. Et tu sais pourquoi ? Parce que ses muscles ne grandissaient pas aussi vite que le reste.

Je ne pouvais pas ne pas vous rapporter cette conversation. La prochaine fois que vous trouverez vos enfants un peu fatigués, prenez leur température, et surtout, surtout, vérifiez (un double décimètre devrait suffire) que leurs muscles grandissent aussi vite que leurs os.

Finalement, il y a peut-être encore plus de coups de pied qui se perdent que je ne le pensais...

 

Attention, la croissance tue !

Voyage en enfance

Faire la conversation, c'est tout un art. Vous avez ceux qui ne parlent que d'eux, ceux qui ne parlent que de maladies, ceux qui sont blasés de tout, ceux qui n'ont que des choses tristes à raconter, et j'en passe.

Et vous avez les enfants. Converser avec un enfant de moins de sept ans est assez spécial. Remarquez que s'il s'agit de votre propre enfant, en général la discussion ne posera pas de difficulté, habitué que vous êtes à traduire « Maman ato gato » par « Aurais-tu Maman la gentillesse de me resservir du gâteau ? » ou bien « Maman j'ai eu un point vert mais j'ai oublié mon cahier de vie au BDI» par « Maman, j'ai bien travaillé mais j'ai oublié mon cahier d'écolier à la bibliothèque ».

Mais quand vous faites la connaissance d'un enfant qui n'est pas le vôtre, en général tout se complique.

Par exemple mercredi j'avais invité à la maison un camarade de l'un de mes garçons, âgé de cinq ans, qui s'est révélé assez bavard. Et c'est ainsi qu'en servant le gâteau au chocolat confectionné pour l'occasion, j'en ai profité pour poser quelques questions à notre invité, et j'en ai tiré quelques conclusions.

 

Un enfant ignore en général tout des éléments les plus essentiels de sa vie

 Je lui ai demandé quand tombe son anniversaire.

- C'est soit à Limoges, soit à Kerpellec. C'est toujours pendant les vacances.

- Quelles vacances ?

- Je sais pas.

 

En revanche, un enfant est prêt à vous révéler des détails très indiscrets de sa vie de famille

 - Ton papa, il est sévère ?

- Oh oui, il donne des claques, et puis si on n'est vraiment pas sage, une raclée... PAF ! (geste éloquent de la main droite).

J'ai renoncé à dénoncer le père de famille à la DDASS, et je n'ai pas poussé plus loin mon interrogatoire, mais une personne plus indiscrète que je ne le suis aurait certainement obtenu des réponses précises à d'autres questions (« Et il en donne à ta maman, parfois, des raclées ? »...)

 

Ce sont parfois les mots qui manquent à l'enfant pour exprimer ses connaissances

 Je lui demande où travaille son papa.

- Eh bien nous on habite là (le garçonnet pose son doigt à gauche de son verre de jus de fruit), après il va par là (il dirige son doigt en direction de son assiette), et puis par là (il descend vers le bord de la table), ensuite par là (il tourne en direction de sa cuiller) et là il est arrivé (le doigt s'immobilise sur une miette de gâteau).

 

 

L'enfant tente d'imiter l'adulte ou de répéter ses propos (et là cela devient vraiment drôle)

 - Donc il travaille dans un bureau, ton papa ?

- Oui, mais il est tout seul dans son bureau, sinon... ça papote !

 

Au moins, je sais de qui il tient...