mardi 9 avril 2013

2013, par le petit bout de la lunette – Suite

 

J'ai la joie de vous annoncer l'arrivée d'un nouveau venu dans la famille :

 faire-part-faire-part-naissance

 

Matéo

 

le 6 avril 2013
45 cm
3,300 kg

 

 

 

 

Ne vous emballez pas, je vous explique.

Samedi dernier, suite à vos nombreux conseils, j'ai incité mon mari à retourner chez Bricomachin pour tenter de régler enfin, définitivement, notre délicate histoire de lunette de WC. Cela faisait des semaines que la question était en suspens et notre abattant en flottement anarchique sur notre cuvette, sans d'ailleurs que cela ne nous trouble plus, comme je vous l'avais expliqué. J'ai tout de même insisté auprès de mon mari pour qu'il fasse en sorte de nous procurer un matériel plus stable en pensant aux invités qui peuvent passer le pas de notre porte et celle de nos WC et qui s'exposent à de surprenantes secousses et d'étonnants affaissements dans des moments où l'on apprécie en général au contraire l'environnement calme et sans risque de ce que l'on nomme les lieux d'aisance.

Après d'âpres négociations sur l'alternative consistant à ne plus recevoir aucun ami, j'ai fini par convaincre mon mari en lui promettant de m'attaquer pendant sa course à la confection de lasagnes maison et d'un pavlova aux kiwis (merci à la Bécasse pour cette idée délicieuse).

C'est ainsi qu'en fouettant ma crème fraîche j'ai entendu le téléphone sonner.

- J'ai failli me faire arrêter par le vendeur.
- Ah ?
- Oui, je préférais fouiller dans les boîtes pour vérifier le type de fixation. Tu comprends.

Je comprenais fort bien. Sachez qu'après les épreuves que nous avons traversées, et quelques soient les risques encourus, nous n'accorderons plus jamais notre confiance aux descriptifs mensongers des emballages de lunettes de WC – en comparaison, le scandale des lasagnes à la viande de cheval est peu de chose.

Mon mari reprend ses explications.

- Il y a un modèle dont je suis sûr. Par contre il ne reste plus qu'une couleur.
- Oui ?
- C'est une sorte de vert, c'est assez laid, un peu kaki, un peu olive.

J'ai soupiré. Décidément rien ne nous aura été épargné.

- Prends quand-même, c'était turquoise avant, on s'habituera bien.

Mon mari est rentré avec l'objet : Mateo, couleur « vert botanique n°3» (c'est plus joli que « abattant de WC couleur feuilles mortes en décomposition ») et s'est apprêté à l'installer.

Autant vous dire que je n'en menais pas large, craignant qu'à nouveau la fatalité des sanitaires incompatibles ne nous empêche de fixer cette nouvelle lunette sur notre cuvette, et je suis retournée à la cuisine tromper mon anxiété en fouettant fébrilement ma béchamel.

- C'est fait, est venu m'annoncer mon mari.

J'ai mis un moment à assimiler cette heureuse nouvelle, continuant à tourner machinalement ma fourchette le temps de saisir l'importance de cette information et de toutes ses répercussions. J'ai fini par poser ma casserole et relever la tête, une lueur d'espoir dans le regard.

- Déjà ?
- Finalement je n'ai pas installé la lunette verte, je n'ai utilisé que les fixations et j'ai gardé l'ancien abattant blanc.

Et voilà. Nous nous en sommes sortis, nous voici désormais solidement équipés pour faire face à tous nos besoins les plus pressants ; nous avons l'occasion chaque jour de nous émerveiller devant la parfaite stabilité de notre matériel et petit à petit s'estompe le souvenir des douloureux moments passés, comme balayés un peu plus à chaque tirage de chasse d'eau.

Je peux même vous assurer que la présence encombrante de Matéo, relégué au fond d'un placard, et son atroce teint olivâtre, ne parviennent pas à assombrir notre joie, aussi éclatante que l'auréole immaculée qui orne désormais solidement la cuvette de nos WC.

 

abattant de WC

A vendre, Matéo, abattant de WC couleur « vert botanique n°3 » (Fourni sans ses fixations)
Peut aussi servir de cadre à photo


 

12 commentaires:

  1. Mais qu'il est beau Matéo ! Le sort que vous lui infligez n'est pas très sympathique par contre, quand il a été retiré de son magasin il devait penser au glorieux destin qui l'attendait, et là maintenant, dans sa solitude, dans l'obscurité du placard, il doit ressasser les indignes acheteurs qui l'ont adopté pour le reléguer dans un cul de basse fosse.

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  2. yes, you did it !!! quelle aventure, je pense que toutes tes lectrices auront une pensée pour toi le jour où il leur faudra investir dans ce type d'objet, oh combien indispensable au quotidien !!! En attendant que cela m'arrive, j'avoue avoir honteusement ri à la lecture de cet ultime épisode ... bises

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  3. Quelle aventure ! Une chose est certaine, je reviendrai lire tes posts de lunettes si j'ai un souci de ce type... histoire de comprendre les enjeux, les embuches, le dénouement et les conclusions d'une telle entreprise.

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  4. J'ai une pensée émue pour toi à chaque fois que je regarde ma lunette qui se barre... On a eu le même parcours de vie !

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  5. J'peux vous envoyer mon époux en stage ? Nous avons à peu près les mêmes déboires dans l'un de nos WC... je ne sais combien de fois je me suis retrouvée avec une fesse dans le vide au moment le plus inopportun... ça m'est même arrivée pendant mes grossesses !

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  6. Et bien je te remercie pour les posts précédents. Devant changer la lunette en l'absence de mon mari, j'ai pris la précaution de bien lire les notices chez le vendeur, et également d'oublier de mesurer l'écart entre les trous de fixation. Sur l'assurance que je pourrai changer l'abattant dans le mois à condition qu'il soit toujours remisé dans son emballage, j'ai opté pour un moyen de gamme, solide, et qui me paraissait privilégier un nettoyage facile. J'ai changé l'abattant avec succès, et affiché une notice au-dessus du WC en précisant que "Même les garçons pouvaient faire pipi assis". Je ne suis pas certaine que l'idée ait été bonne : au lieu du mouillé derrière, il y a du mouillé devant...

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  7. en lisant ton article j'ai cru avoir loupé un épisode et je me suis mise à faire des calculs dans ma tête jusqu'à ce que je lise la suite. Sinon "vert botanique" est une jolie façon de dire "vert caca d'oie ou "vert beurk". Bravo aux promoteurs de lunette de toilettes!

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  8. Vous m'avez fait peur ! Enseignante en religion, je peux dire que, statistiquement, sur 10 Matéo il y en a 9 qui sont insupportables ! J'ai donc craint un instant que dans votre entourage il y ait un Matéo, ce qui aurait rendu votre vie nettement plus difficile...

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  9. C'est le faire-part le plus inattendu que j'aie jamais lu !

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  10. Je me demandais aussi comment toute cette histoire finirait... Un immense ouf de soulagement et un beau bravo pour ce montage impeccable de lunette de WC ! PS : c'est combien pour Matéo ?

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  11. <a href="http://10 avril 2013 à 17:06

    Merci, je pense me pencher bientôt sur la question des pommes de douche.

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  12. L'idée d'utiliser Mateo comme cadre à photo devrait faire fureur dans les milieux branchés...

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